No msn...

"que diarréia louca... de cama..."

Este leva o prêmio da semana. Gente, isso é frase que se coloque num tagline de msn???

Sinceramente... E eu que achava que "no banheiro", ou "tirando cravo da testa", ou mesmo "fazendo unha" era O limite. Eca!

P.s.: Será que alguém ligou pro sujeito oferecendo um chá???

Como ser escrota pra carai ao quadrado

Em determinados momentos, a única saída contra a falta de noção é ser escroto (no estilo pergunta idiota, tolerância zero) - e não tem outro jeito. Pra ajudar VOCÊ que sofre com a semnoçãozisse dos outros, fizemos um brevíssimo manual: como ser escroto pra carai - do básico ao profissional.

Abaixo, exemplos práticos pra você avaliar em que nível você está e ir treinando ;-)

1. Nível Básico - ação e reação?

A bíblia mesmo há séculos já diz pra não lançarmos pérolas aos porcos, ou seja, tem muita gente sem noção no mundo e é preciso economizar o latim: não dá pra responder a todos. A primeira coisa que você precisa aprender é ignorar solenemente a grande maioria dos sem-noção porque esta maioria, apesar de não ser sem noção intencionalmente, jamais vai evoluir. Simplesmente não perca seu tempo.

2. Nivel Intermediário - aprendendo a ser irônico

A pessoa desprovida de noção, depois de muito tempo sem ver um coleguinha, chega e comenta: "nossa, como você engordou". O que você faz? Responde na lata: "pois é, mas você não mudou nadinha desde a última vez que te vi: continua feio(a) e sem noção, hehehe [com risadinha de "estou só brincando", mesmo que não esteja].

3. Nível Avançado - seja irônico e sarcástico - com classe!

Teu chefe (aquela pessoa que deveria ser um exemplo de profissionalismo para sua equipe), no meio de uma conversa de trabalho, resolve abrir o coração e contar sobre todas as vezes em que traiu (sic) a mulher em viagens a trabalho. Que uma coisa fique clara: pra início de conversa, falar esse tipo de coisa, especialmente se você conhece a esposa em questão e levando em conta que você é mulher (ou seja, não é uma conversa idiota entre homens idiotas que estão tentando contar vantagem) é só uma outra maneira de dizer: "olha, se você estiver interassada, saiba que o fato de eu ser casado não vai atrapalhar".

Num momento desses, o que é que se pode fazer? O cara é teu chefe. O cara está te dando mole. E você não pode ser abertamente escrota, do tipo mandar o cara à #%$@#. Então você, sutilmente, carinhosamente, com a maior cara de preocupação diz: "Pois é, isso é realmente muito complicado, né? Mas tem uma amigo meu que passou por esses problemas [só pra deixar claro nas entrelinhas que você acha isso escroto, embora sua cara demonstre preocupação com a psicologia humana] e conseguiu resolver com terapia de casal. Você devia tentar.

4. Mega-ultra-hiper-power-PhD Escroto - esse é o nível profissional

Seu ex marido, aquele crápula que te traiu com uma menina 10 anos mais nova, manda um e-mail pra todo mundo da lista, dizendo que "perdeu" o emprego, e anexa o currículo pra galera reenviar se souber de alguma vaga.

Pausa para raciocinar: o casamento terminou mal, ele sabe que você não é lá muito fã do caráter duvidoso dele, aliado a falta de profissionalismo e de responsabilidade, razões pelas quais, ALIÁS, ele virou seu EX. Porque diabos essa criatura envia um e-mail achando que VOCÊ irá ajudá-lo a conseguir um novo emprego?

O que você, que já está no nível avançado, faz? Responde ao e-mail, com cópia para todos, dizendo: "Oi Fulano! Nossa, que falta de sorte, né? Olha, mandei teu currículo pro Paulinho, pro Zezinho e pro Luizinho (todos personagens que odeiam o cara profundamente, e ele sabe perfeitamente bem o quanto, embora a maioria dos amiguinhos da lista não façam a menor idéia), acho que eles podem te ajudar. Espero que você consiga logo outro trabalho. Boa sorte! Um beijo!"

Que horas mesmo???

A pessoa está dormindo, num sábado qualquer, e eis que a campanhinha toca às 4:30 da manhã.


- (Olhar Galanteador) Oi, tudo bem?
- (Ainda se recuperando do susto e acordando) ... oi!
- É... posso dormir aqui hoje? Esqueci as chaves em casa e não queria acordar minha mãe.

[detalhe: o cara mora com a mãe]

- (Se espanta, pensa...) Não vai dar. Minha mãe está aqui hoje. Veio me ver e tal... Aliás, você a acordou.
- Ah... tá! Desculpe... Então tá.
- É, a gente se fala depois então.
- Tá certo!


Gente, que tipo de pessoa bate na porta (NA PORTA) de outra ás 4h da manhã? Ah, sim! Claro! O malandro só queria sacanagem. Beleza! Mas em que lugar está a falta de noção nessa história???


O sujeito não se deu ao trabalho nem de levar um vinho... Brincadeira né!?!?!!!

Toplist

Estou eu na academia e escuto a seguinte história:

Uma menina está ficando com um menino. Ia tudo muito bem até que o cara liga de madrugada e manda essa:

_ Eu só queria dizer que você é a minha toplist, a que eu mais gosto de ficar.

Hummmmmmm... será que isso foi um elogio?! Eu, sinceramente, faria a seguinte tradução: "Alô... eu sei que são 3 da manhã, mas, e daí né? Sou sem noção mesmo! Eu poderia estar matando, roubando, ligando pra dizer que te amo e que estou na porta do seu prédio com um buquê de flores pra te pedir em casamento, mas não! Eu estou te ligando romanticamente pra dizer que eu tenho um lista inteira de meninas com quem eu fico, ou seja, EU FICO COM VÁRIAS MENINAS ALÉM DE VOCÊ, ou seja 2: você não é a única [ok, ela já entendeu!]. Mas tudo bem, você só tem motivos pra ficar feliz, já que você está no topo da minha maravilhosa lista.

Existiriam várias interpretações para essa situação, mas é melhor não perder o tempo tentando adivinhar se o cara é um completo idiota, se é um bêbado do tipo que liga pra qualquer pessoa pra dizer qualquer coisa nonsense no meio da "night" ou se simplesmente ele vive num planeta em que que ligar e dizer tal bizarrice de madrugada é a última moda quando se trata de arrebatar o coração de uma menina. Talvez - e não esotu certa disso - eu poderia ficar feliz de estar no topo da lista se fosse, de repente, o Brad Pitt na linha.

Seja lá o que for, o diagnóstico é o mesmo: esse cara sofre de falta de noção generalizada. E o prognóstico... bem, a tendência é permanecer estável, ele deve continuar não fazendo muito sucesso com as meninas.

O que não se faz por um Chip da OI 31 Anos...

Perguntas rápidas, respostas (por favor) também rápidas

É importante ter em mente que muitas vezes as pessoas perguntam "tudo bem?" como forma de demonstrar simpatia, educação. na maioria das vezes elas não estão, necessariamente, interessadas na sua vida.

Exemplo 1 (quem não conhece alguém assim?)

- Oi, tudo bem?

a) Tudo bem (ou Tudo indo, se preferir) e com você?
b) (Era uma vez...) Ai... mais ou menos! Sabe que ontem tive um briga feia com meu namorado porque ele disse que eu tava falando alto. Mas claro que tava, afinal, meu chefe me deu a maior bronca porque o fulano do outro setor não fez o trabalho dele e eu estava ao telefone discutindo com minha tia porque meu primo não fala com a mulher dele, que aliás é doente da cabeça. O que eu tenho a ver com isso né?! Então, quando cheguei em casa eu fui querer um cólo e fiquei chamando por ele, meu namorado, e ele não ouvia porque a televisão estava alta. Até que eu berrei, óbvio, e ele gritou de volta. Mas o grito era por causa do gol no jogo de futebol que ele estava vendo. Ai, enfrentar tudo isso depois de um dia péssimo no trabalho e um ónibus lotado que furou o pneu. Acho que até torci o pé... (meia hora depois) ... Mas e você? Tudo bem?

- Bom, eu tenho que ir!

Exemplo 2 (convite)
(este presenciei hoje, ao vivo)

- Oi, vocês querem lanchar agora?

a) Não, obrigada.
b) Ai, não... sabe o que é? é que tenho um alien na minha barriga e eu tô passando muito mal. Não como a três dias e só hoje é que almocei um pouquinho, mas mesmo assim já tô passando mal de novo e...

Às vezes os colegas te ajudam: te cortando e dizendo "tá bom, era só responder 'não, obrigada'. Nossa, é muita informação".

Resumindo: se alguém te faz um convite ou pergunta se tá tudo bem, dê uma resposta curta. Principalmente se a pessoa que lhe perguntar não for nenhum amigo próximo, se você estiver na rua, na hora do almoço, na hora da novela e etc... Caso a pessoa retome a pergunta ou o convite, então você explica alguma coisa. Pode até começar desde a data do seu nascimento se preferir. Aí a culpa é de quem perguntou demais.

Como pedir "delicadamente" que resolvam seu problema de uma vez por todas?

Não há nada mais sem noção do que os serviços de atendimento ao cliente. Seja ao vivo, por telefone ou por email, eles são sempre inacreditáveis. Mas relato aqui meu último episódio. Eu consegui que meu problema fosse resolvido rápido porque usei da objetividade a lá Gabi.

Escrevo para um site para a retirada de meu cadastro: "Quero cancelar minha assinatura. Como faço? "

E o site responde: "Infelizmente nosso sistema não nos possibilita remover seu perfil manualmente [socorro! que sistema é esse? ou, quem são esses operadores?]. Para remover seu perfil realize o seguinte procedimento:

- Passo 1

- Passo 2

- Passo 3

- Passo 4

- Passo 5

- A remoção terá sido concluída quando ao término do processo aparecer a página de confirmação com a mensagem: Seu perfil foi removido do site e não será mais mostrado nas listagens de perfis.

Eu de novo: "EU (do verbo EUZINHA aqui) segui os passos indicados mas acho que não funcionou muito, pois fui testar e ele me logou normalmente depois. "

E A Resposta: "Conforme informado anteriormente para remover seu perfil realize o seguinte procedimento:

- Passo 1
- Passo 2
- Passo 3
- Passo 4
- Passo 5
- A remoção terá sido concluída quando ao término do processo aparecer a página de confirmação com a mensagem: Seu perfil foi removido do site e não será mais mostrado nas listagens de perfis.

Eu (sem acreditar) respondo:
Tudo bem que CTRL C CTRL V facilita a vida das pessoas, mas me enviar uma resposta copiada seguida da outra é meio demais... Enfim, Conforme EU informei a vocês, Eu segui os passos informados e não deu certo. Vou tentar mais uma vez e se não der certo vou enviar uma nova mensagem e, por favor, me respondam de maneira que adiante alguma coisa.

Resposta final: Encaminhamos o ocorrido para a nossa tecnologia e nossos programadores efetuaram a remoção de seu perfil diretamente em nosso banco de dados.

Pode até não ser o mais bonito, mas franqueza resolve sempre.

FORA aos sem noção de Brasília

Já que não nos é permitido guilhotinar os sem-noção que nos "representam" politicamente em Brasília, vamos usas das armas que dispomos. (Até porquê nem rir mais às vezes tá dando...)

Qual é o seu problema?

Depois dizem que as meninas é que são complicadas. Imagine você esse calvário:

Você vai a uma festa e fica com alguém. O cara parece gente boa, tem o beijo legal etc. Fim de noite e ele pede o seu MSN. Estranho, né? Você pensa: sei lá, vai ver são os tempos modernos... e aí você dá o endereço, mas diz que quase não fica online. Ele pega também o seu telefone. Ok. Não foi amor à primeira vista, mas pode ser que você queira ficar de novo. Se ele ligar, você decide o que fazer depois...

No dia seguinte o cara te adiciona, você aceita e rola um diálogo estranho... do tipo em que ele não pergunta absolutamente nada sobre você, escreve umas frases soltas e não conversa sobre nada que faça sentido. E aí vc pensa: por que diabos essa criatura pediu seu MSN afinal? O cara não quer ser amigo. Não faz nenhum comentário do tipo "Queria te ver de novo", nem fala sobre nada interessante e nem sobre ele mesmo, e muito menos pergunta sobre você.

Dias depois, você entra no MSN. E lá vem ele (sic):

Nonsense: "Você fala que nunca entra no MSN, mas está sempre online" - ao que você responde qualquer coisa. "E aí, tem saído muito?"

Você: Fui numa festa no sábado.

Nonsense: "Legal" - e sai. Ãnh?

Mais uns dias depois, a mesma bizonhice:

Nonsense: "Frequentando muito o seu MSN".
Você: "Estou tentando fazer a declaração do imposto de renda".

Nonsense: "Você é uma comédia" - cara, alguém aí descobriu a graça?!

Você perde a paciência e, ignorante que é no Messenger, exclui o cara da tua lista sem bloqueá-lo.

O cidadão, com o qual você trocou apenas algumas poucas mensagens (praticamente o mesmo que não trocar mensagem nenhuma, dado o teor das mesmas) entra num site - sei lá qual - e descobre que foi excluído da sua lista. Aí ele, revoltado, te manda um e-mail com o seguinte absurdo: "queria te dizer uma coisa importante, mas você me excluiu do seu MSN, deixa pra lá".

Você não entende absolutamente nada... tipo: já faz uns 3 meses que você ficou com o cara, o cara pegou seu telefone e nunca ligou, nunca falou nada com nada e ainda briga com você do nada? Eis que na próxima vez que entro no MSN, mais vários dias depois:

Nonsense: "Oi, pq vc me excluiu?" - ao que você nega e muda de assunto

Você: "O que você queria me dizer de tão importante que mandou um e-mail?"

Nonsense: "Vou mudar pro seu bairro".

Você: "Para que rua?".

Nonsense: "Não sei, ainda tô procurando. Mas vou ficar pertinho de você, será que é bom?". Você: "Que bacana, vai ser bom pra você ficar mais pertinho do seu trabalho" - é o que você consegue escrever com suas últimas energias de eu sou legal, e pra garantir que não vai ser escrota, se despede e sai do MSN.

Passam-se TRÊS meses. A cara nunca mais deu sinal de fumaça (ok, não fez falta nenhuma também), e out of nowhere, manda a seguinte mensagem pelo MSN:

Nonsense: "Saudades de vc, nem conversa mais comigo, bjs"

Você: Você é maluco

Nonsense: Você está me esculhambando

Você, que tem uma paciência que tende ao infinito, refaz o histórico das atitudes totalmente nonsense dele, explica que vocês só trocaram meia dúzia de palavras e ele nunca disse nada com nada desde que vocês ficaram, há 6 meses atrás. Assim, qualquer pessoa normal acharia estranho ele chegar do nada e dizer que está com saudades. O quão difícil é entender isso? Deve ser muito, porque ele mandou a pérola:

Nonsense: Você está discutindo a relação?

Você: Que relação, cara-pálida?!

Nonsense: A nossa

Sério, alguém avisa!!!!!!!!!!!!!!

Você: "Em primeiro lugar, detesto discutir relação... por isso, não posso nem pensar no absurdo que seria discutir "nossa" não-relação. Isso seria impossível, improvável, impensável... enfim. Deixa eu te explicar uma coisa. Funciona assim: você tem o meu número. Se estiver a fim, você liga e me chama pra fazer alguma coisa, entende? Se eu também estiver a afim, eu aceito. Em última instância, digamos que você tenha me achado a pessoa mais legal do planeta, mas você quer ser só meu amigo. Da mesma forma, você me informa isso e pergunta se quero ser sua amiga. Eu aceito, ou não. E a vida segue, entende?"

Nonsense: "Nossa... vou malhar. Vê se continua por aqui pra gente se falar mais tarde".

Esse não tem salvação. Não entende nada. Ignora o nível da própria ignorância. Mereceu virar case do meu Blog.

O que a necessidade não nos leva a aprender, não é mesmo? Finalmente aprendi: NÃO BASTA EXCLUIR, TEMQUE BLOQUEAR!

Como ser sem noção em equipe

Imagine que você foi mandado para um curso de aprimoramento de habilidades interpessoais. O curso é entitulado Como trabalhar em EQUIPE. Acontece aquele momento básico em que o professor pede pra todos se apresentarem e dizerem o que esperam aprender.

Essa criatura, que trabalha na mesma empresa que eu, levanta-se, diz o nome e, com a cara mais séria que existe, dispara: "Eu espero aprender a ouvir críticas injustas".

Sério... é por conta de pessoas assim que muita gente tem que ir pra análise... e viva a falta de noção em equipe!

Ssshhhhiiiiiiii!!!!!

Aí a pessoa vira e diz algo do tipo...

"Não é porque só tem 4 pessoas em 5 metros quadrados que ela vai notar que eu saí né?!"

...

Aí eu apenas penso o seguinte:

.

.

O mundo não gira em torno de você

Interessante né?! Sempre tem aquele ser humano que esquece que há 7 bilhões de OUTRAS pessoas no mundo além dele. Alguns até sabem disso, mas relutam em admitir que são apenas mais um na multidão e, pior ainda, ignoram completamente o fato (comprovado fisicamente) de que existe todo um sistema solar, e que os planetas giram em torno de uma estrela maior que se chama SOL. Ou seja, O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.

Já enquanto algumas pessoas existem demais, outras existem de menos. As escritoras desse blog, por exemplo: a Pah é codinome da Gabi para os amigos da Gabi. E a Gabi é codinome da Pah para os amigos da Pah. E nós só conhecemos duas ou três pessoas no mundo e por isso somente escrevemos sobre elas. Por exemplo: nós sempre ouvimos coisas como "pensei que aquele texto era uma mensagem pra mim", ou "por que você escreveu aquilo sobre mim?", ou ainda "como foi que você descobriu aquilo?".

Alôou!!!! Não seria no mínimo estranho se VOCÊ fosse o único personagem de um blog sobre falta de noção? Quem disse que você é minha pauta permanente? Você acha mesmo que você é o meu único assunto, e escrever sobre e para você é minha única atividade do dia???

Bom, é importante que você saiba, entenda e ACEITE que existem outras pessoas no mundo, mais ou menos significantes, que inspiram esta equipe a trazer suas histórias pra cá. Na verdade, essa informação já havia sido abordada de forma indireta no texto A Carapuça, mas você não entendeu nada. Então resolvi ajudar e colocar diretamente aqui uma informação importante:

Esse texto, assim como todo esse blog, assim como todos os outros blogs dessa equipe não são escritos pra VOCÊ, nem pra VOCÊ, e muito menos pra VOCÊ.

Portanto, trate de economizar rugas e noites de insônia, porque eu pelo menos tenho mais com o que me preocupar além de VOCÊ.

O óbvio é indiscutível?

Ontem eu estava no onibus e lembrei que minha amiga Paloma costuma dizer que o óbvio é indiscutível. Será??

Por exemplo:

- Se uma pessoa puxa assunto, três vezes seguidas, com outra pessoa no onibus, em plena segunda-feira de manhã chuvosa, e esta responde monossilabicamente a todas elas, e não retribui com nenhum chamado de volta. Isso significa que ela está???

a) lôca pra contar sobre os finais de semana dos últimos quinze anos
b) esperando o grande momento de poder socializar no onibus por causa da chuva
c) COM VONTADE ZERO DE CONVERSAR

OU

- Se esta mesma pessoa está no onibus com um livro (SEM FIGURAS) aberto nas mãos e seus olhos estão direcionados (concentrados) para o texto que está escrito alí. Isso significa que ela está????

a) se perguntando por que o livro não tem figuras
b) com torci colo, por isso não movimenta a cabeça para os lados
c) LENDO (ou tentando)

Enfim, esta é a pergunta do dia:

O ÓBVIO É REALMENTE INDISCUTÍVEL???

Se você tem mais algum fato fictício para ilustrar essa questão, por favor, coloque nos comentários deste post.

O senso comum, o bom senso e noção

Depois de tanta semnoçãozisse contínua & ininterrupta, cheguei a pensar que deveríamos escrever um post com um Manual de Como Ter Noção que ajudasse as pessoas que se reconhecem nesse Blog a fazerem uma "auto-análise-própria". Porque apesar de os infratores da noção, cometedores de crime de falta de noção premeditada, ou falta de noção qualificada se reconhecerem quase que com EXATIDÃO nos delitos descritos aqui, por alguma razão incompreensível, eles continuam se achando cheios de noção - e de razão.

Eu já tinha todo o conhecimento teórico em mãos pra explicar como ter noção em três etapas:

1. Entender o que é o senso comum.

2. Compreender a noção de bom senso. Uma cola: bom senso é a capacidade de achar o meio termo e distinguir a ação correta.

3. Juntar tudo isso e aprender a ter noção: conhecimento, juízo, entendimento e percepção estão entre as definições do dicionário.

(Mais informações, no Google mais próximo de você.)

Resumidamente, para alcançar a etapa 3 (noção) seria preciso, primeiro, perceber qual é o senso comum no seu entorno (e ele pode até tender ao oposto do bom senso). Analisado o ambiente, é preciso ter a capacidade de avaliar como se comportar em situações específicas, perguntando a sua própria pessoa: o que seria falta de bom senso eu fazer nesse ambiente?

Assim ó: falar palavrão, fazer mongolices, beber além da conta, contar intimidades desnecessárias e fazer fofocas numa roda de amigos: ok, uma vez que o senso comum nesse caso é que todos estão "em casa" e tem intimidade suficiente pra fazer isso. Fazer tudo isso num evento do trabalho= falta de noção total e generalizada. Ou seja: você não precisa ser o rei da etiqueta pra ter noção... trata-se somente de COMPREENDER o óbvio: quem é você, qual a cirscunstância e quem está ao seu redor. Simples assim!

A teoria é linda, mas na prática não se aprende noção nos livros de etiqueta e boas maneiras, nem no colégio (que tende na verdade ao aposto), nem na faculdade e nem nesse Blog - aliás, acho mais fácil pessoas sem noção virem até aqui pra ter idéias de como ser mais sem noção ainda que o contrário. Acho que é mais ou menos assim:

Noção: ou você tem, ou você não tem

Se o filósofo Descartes estava certo e a capacidade de bem julgar e discernir (ter bom senso, usar a razão, essas coisas) é naturalmente igual entre os seres humanos, isso pode significar - do verbo talvez, não necessariamente - que os sem noção contrariam ou superam sua própria natureza humana. Ou seja: ser sem noção é... praticamente um dom.

Vida Fake...

Criar perfil fake (assim é que é legal de falar) no orkut já é uma atidude sem noção por natureza. Ainda mais porque geralmente é usado para, nada além, do que bisbilhotar a vida dos outros - ato que caracteriza-se como "No notion Act". Mas, tudo bem, a equipe assume que tem lá o seu "Q" de diversão.

Mas, criar um perfil fake para fazer ciúmes para o seu Ex que TE deixou e já ESTÁ com outra, e mesmo assim cobra satisfação da sua vida... por favor né?! Essa situação, real E verídica, da qual sou testemunha, é um conjunto de Non Senses (no plural).

Em resumo é mais ou menos o seguinte:

1º - criou perfil falso... bom, já foi falado acima

2º - fez pra fazer ciúmes em uma pessoa que já não faz parte da sua vida (ou pelo menos não deveria)

3º - troca declarações de amor consigo mesmo por meio dos dois perfis para que todos vejam que não está só (socorro!!!).

Isso é um caso de estudo, sem dúvida... apesar de eu duvidar que isso não seja mais do que comum nos bastidores do mundo virtual.

O Idiota Social

Desde os tempos mais primórdios, idiotas tem feito do nosso mundo um lugar ora insuportavelmente irritante, ora mais divertido de se viver.

A despeito de fofinhos e lindinhos, todo mundo nasce totalmente sem noção. Até aí tudo bem, tudo é perdoável, afinal se criancinhas "cuti-cuti" dizem coisas constrangedoras como "nossa, olha aquela mulher gorda e manca!" e ainda apontam, é porque não sabem o que fazem - ou seja, não tem noção do que fazem. Mas aí vem o processo de lavagem cerebral chamado EDUCAÇÃO. E aprendemos a coexistir com outros seres humanos e, por assim dizer, nos tornamos aptos ao convívio social.

Porém, entretanto, contudo, todavia, alguns conseguem - não se sabe como - escapar desse processo de mutação interior e em vez de se tornarem socialmente aceitáveis, são "elevados" à condição de "idiota social".

Como definir essa classe de ser? Tio Aurélio diz que idiota é o indivíduo estúpido, a quem falta inteligência, bom senso. Assim sendo, acho que podemos dizer que idiota social é um "estúpido vivendo em sociedade". Para não restarem dúvidas, listamos abaixo exemplos práticos de como um idiota social se comporta em diversas situações:

Idiota social é o tipo de ser que ...

... vai a uma festa em que sequer conhece o aniversariante, bebe todas, dá em cima de todo mundo e termina vomitando no sofá dos outros. Lição nº 1: um idiota nunca percebe que é idiota e sempre acredita que tá abafando. Sua primeira apresentação é geralmente "oi, eu sou um idiota" ou "olhem pra mim, sou um idiota social".

... faz xixi em um poste ao meio dia, em dia de semana, cheio de convicção de que aquela folha ÚNICA da árvore lhe cobre alguma coisa. Lição nº2: Fazer xixi no meio da rua é o cúmulo da inaptidão para o convívio em sociedade e só é perdoável se você tiver incontinênia urinária ou não houver NENHUM banheiro disponível num raio de 1,5 km.

... escuta funk (ou qualquer outro estilo musical) no celular colorido SEM O FONE, dentro do onibus, às 6:30 da manhã, enquanto preenche o atestado de "sou um MEGA idiota social".

... nunca entende nada, está SEMPRE com "dúvidas" absurdas como, no subsolo-garagem de um prédio, perguntar "Sobe?" (dá vontade de responder: "não, esse elevador anda de lado"). Ou que tal aquela criatura que liga pra sua casa e pergunta "onde é que você está?", ou ainda aquele que na hora em que você acaba de acordar manda um "tá acordado?" (não, sou sonâmbulo!) . Lição nº3: Idiotas são sempre um poço sem fundo de dúvidas e perguntas redundantemente idiotas .

... diz aos quatro cantos - especialmente no trabalho - intimidades desnecessárias sobre seu/sua ex, futuro(a) ou atual , visto que está subentendido que você sabe - e todo mundo sabe - do que se trata. Lição nº4: idiotas são patologicamente carentes, geralmente mimados e precisam de atenção constante, precisam divulgar aquilo que acontece longe dos olhos dos "coleguinhas" para provar que são amados em todos os sentidos.

... faz comentários a uma colega sobre as "qualidades" da namorada(o) dele (a), com quem você já ficou, tipo: "ah, ela(e) tem um beijo ótimo, né?".

... acha que todos os vizinhos do seu prédio gostam e curtem seu espetáculos de "alto calão".

... aproveita-se de um dia de calor infernal para justificar a falta de roupa e compostura no trabalho. Ou pior: em pleno inverno vai trabalhar como se fosse verão só porque acha que o que é bonito tem que ser mostrado. Lição nº5: Idiotas adoram aparecer. "Eu sou o máximo" (I am weasel) é legal só "enquanto" desenho do Cartoon Network, entende?

... usa o telefone do trabalho pra discutir com o cônjuge, com a mãe, o irmão, o filho ou com o raio que o parta, constrangendo todo mundo e ainda passando recibo da sua compostura profissional inadequada.

... divulga em alto e bom som intimidades que mal interessam à sua própria sombra, quanto mais as pessoas que tem que conviver com um idiota social. Assim ó: dane-se se sua depilação está em dia ou não, se você tem gonorréia ou se tá indo pra cama com o colega da mesa ao lado. Guarde os detalhes sórdidos pra si mesmo ou, no máximo, para amigos muuuuuuuuuuito íntimos, se eles também forem idiotas.

... se acha íntimo de todo mundo ou jura que a vida dos outros lhe diz respeito, fazendo perguntas e comentários intrometidas como "você e seu(sua) namorado(a) estão brigados?", "você é gay?", "que chato, você se separou?", "nossa, você engordou?", "Nooooooossa, como você tá magra! Tá com AIDS?".

... independente da idade, comporta-se como um adolescente frustrado que acabou de levar um pé na bunda e espalha aos quatro ventos seu azar no amor (no Orkut, MSN, Twitter etc.), com frases de efeito. Lição nº6: idiotas tem a crença de que ser "coitadinho" no amor pode ajudá-los a ganhar pontos com o sexo oposto. Vai entender.

Dica do dia: tente com todas as suas forças não ser um idiota ou, pelo menos, tente disfarçar, porque como já dizia o sábio Seu Madruga, "amar ao próximo é difícil, mas amar aos idiotas é praticamente impossível".

Diálogos surreais em três lições

Figurinhas da família

Mãe: Cadê o Guilherme?

Tia: O Gui tá vindo aí. É que ele tá trazendo um topless na mochila.

Mãe: Hein? Como assim?!

Tia: É, um topless, aquele computador.

Mãe: Você quis dizer um laptop?

Tia: Ah, isso aí. Mas você entendeu né!

Lição número 1: simplesmente não questione

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Inteligência pouca é babagem

Às 3 da manhã toca o telefone lá em casa:

Mãe: Alô...

Uma voz estranha choraminga do outro lado:

Voz: Mãe, mãe, socorro mãe, eu tô com um POBREMA, me ajuda.
Mãe: Olha, você vai me desculpar, mas a minha filha não fala POBREMA - e mamis desliga na cara....

Lição número 2: existem pessoas mais espertas que você, esteja preparado para aceitar isso.

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Terapia do riso no Taxi:

A: Eu vou para aquele prédio entre a Unimed e o Downtown ... qual o nome?
B: Impossível. Entre esses dois lugares só tem um mangue.
A: Claro que não.
B: Claro que sim.
Taxista (entrando no meio da conversa): Não, tem o condado de cascais...
B: Coé! Tá me contrariando???
A: kkkkkkkkkkkkkkkk

Depois de muitas histórias bizarras, continua a conversa dentro do taxi (afinal, a barra não chega nunca!)... o taxista é carente e tá contando que uma mulher uma vez deu em cima dele no táxi:

B: Tá bom, tá bom... você é lindo!
Taxista: ôoH! Brigado, fiquei até lisonjeado...
B: É né... adora um elogio... mas é só elogio tá?!

Lição número 3: o cliente sempre tem razão, mesmo quando ele não tem razão...

O Rei do Elogio

Lição do dia:

"seu grau de simpatia não é medido pela quantidade de elogios que você despeja por minuto."

É mais ou menos assim: não há necessidade em fazer elogios aleatórios a todo momento, muito menos lançar várias doses de bajulação ao dia. "Ai que roupa linda", "que lookizinho fashion" são observações que podem, e devem , ser feitas uma vez por dia, e no máximo umas duas vezes por semana. Chega a ser irritante você ouvir a cada passo que sua roupa tá linda de morrer. [Aliás, só se for pra morrer mesmo porque, na minha opinião, o nome disso é inveja.]

Eu, inclusive, já presenciei um caso em que uma pessoa ficou um mês sem usar brincos no trabalho pra não correr o risco de suas orelhas caírem de tantos "nossa, que brinco liiiiiiindo" que ela ouvia todos os dias.

Enfim, um pouquinho de noção para saber dosar o puxassaquismo não faz mal a ninguém. Aliás, faz até bem pra quem tem que aturar...

A Carapuça

Pessoas que possuem comportamento insensato e perdem o senso do ridículo nunca estão satisfeitas com o olhar de "não acredito" que é lançado de hora em hora (ou a cada "apresentação") por aqueles que lhes cercam. Elas sempre conseguem nos surpreender de maneira impressionante.

Como diz o nosso Blog, o mundo tá cheio de gente sem noção. E a gente acha que personagens interessantes devem ser divulgados porque o mundo merece saber que esse tipo de gente existe, e que não há limites para o non-sense do ser humano inspirado.

Bom, imagine que todo mundo te olha meio estranho e responda às suas histórias e a seu comportamento com "ahã..." ou "ah tá...". Depois, suponha (do verbo não é necessariamente verdade) que você veio até esse Blog e achou que alguém escreveu sobre uma personalidade parecida (eu disse parecida) com a sua, e que é um texto um tanto negativo.

Então, o que você faz? Dá uma de João-sem-braço e finge que nada aconteceu? Ou (melhor) fica revoltado (a), espalha para todos que estão escrevendo sobre você e, desta maneira, divulga que alguém "malvado" está descrevendo sua personalidade com excelente precisão, dando ferramentas para outras pessoas chegarem a conclusões não muito positivas sobre você?

Tipo: quem espalha que há um texto que fala mal de sua própria personalidade (do seu próprio eu)?! Aliás, se você se reconheceu nesse texto, sinceramente, sua auto-imagem pode ser pior do que você pensa. Em vez de ficar encolhidinho num canto, fingindo que não não é com você (aliás, importante pra não dar ibope negativo), por quê optar por vestir a carapuça e ainda pedir uns ajustes (ai, aperta um pouquinho aqui, bem justo por favor porque eu sou sarada)?

E para quem não sabe, uma curiosidade: Carapuça remonta ao período da Inquisição, em que os condenados eram obrigados a vestir trajes ridículos ao comparecer aos julgamentos. Além de usar uma túnica com o formato de um poncho, eles precisavam colocar sobre a cabeça um chapéu longo e ponteagudo, conhecido com uma carapuça.

Daí, portanto, a expressão "vestir a carapuça" ter se incorporado ao português escrito e falado com o sentido de "assumir a culpa". Ou seja, NINGUÉM fala nada, mas você mesmo se identifica como o sujeito ridículo da história.

Meu senhor e minha senhora, se VOCÊ vestiu a carapuça, uma coisa deve ser dita em seu favor: você já deu o primeiro passo que é admitir ser desprovido de noção.

É isso aí.

A.A. por favor!

AUm cara que não curte muito blocos de carnaval me conta a história mais bizarra e pede pra eu não rir. Sinceramente, isso já demonstra falta de noção total... Enfim, não bastando o fato de ele não gostar de blocos, convida uma menina pra sair. Ou seja, marca um encontrozinho em plena época de orgia nacional. Meu Deus!

Com o sucesso do primeiro, rola um segundo encontro e, consequentemente, começam os famosos amassos. Maravilha!!! Porém, no meio dos "procedimentos" a menina fala o seguinte (dois pontos, abre aspas): "sabe, tenho problemas com bebidas alcóolicas. Acho que preciso ir no A.A. [isso à 1:30 da manhã] Você me acompanha"?

Heim??????

O cara, óbvio, disse que não. Sem contar que deve ter ficado com aquela famosa cara de pastel que qualquer um ficaria. Imagina né?! Bom, depois que a fofa percebeu a M. que falou graças ao pingo de noção que ainda lhe restava olhou pra ele e disse (novamente, dois pontos, abre aspas): "mandei mal né?! vamos retomar de onde paramos?".

Como assim?! Evidente que o clima já tinha ído pro escambau há décadas, afinal, quem mais pára no meio de um amasso e pede pra ir pra uma reunião do A.A. 1:30 da manhã? Galera, uma dica: vão se tratar antes de sairem sozinhos por aí.

Dialogando pelo olhar

Nada precisa ser dito. Para uma conversa non sense sem palavras, basta dar início de uma forma estranha o suficiente para que a mensagem seja enviada, ouvida e compreendida. Em seguida, serão ditas frases que serão traduzidas pelos olhares lançados dos dois lados. Como na simulação feita abaixo para servir de exemplo.

Personagens: duas pessoas que se falam por educação e disputam o mesmo pedaço de bolo no lanche da tarde.

Em vermelho: personagem A
Em azul: personagem B
Em verde: tradução simultânea

- Oi, tudo bem?
VOCÊ.
- Oi! Tudo!
iiihhh...
- Tem um chiclete?
eu sei
- Claro, qual sabor?
eu sei que você sabe...rs
- Tanto faz.
eu sei que você sabe que eu já sei. só queria deixar claro que eu sei, e sei que você sabe disso.
- Ok, um de canela então. Tá aqui.
certo... então saiba ainda que eu me divirto bastante... rsrsrs
- Valeu, brigada!
sua vaca!
- De nada, disponha!
hahahah...

Sério, isso não é lindo??? A representação do cúmulo do cinismo humano de um lado e da extrema falta de "simancol" de outro... Gente, a nossa presença nem sempre tem que ser registrada. Não há mal nenhum em ficar anônimo de vez em quando. Fica até mais bonitinho...

Papo no fumódromo

Um ambiente ao ar livre em que há cinzeiros e é frequentado por fumantes é chamado de fumódromo. Logo, é um local em que há (... tcharãn...) fumaça de cigarro.

Pois bem, a pessoa chega no fumódromo, acende seu cigarro e aí, de repente, um cara grita: "você está jogando fumaça de cigarro em mim!!!". (Heim?!?!) A fumante, depois que passa o choque, responde: "Meu senhor, eu não estava jogando fumaça na sua cara porque eu não tenho o menor Tesão no senhor".

(...)

Ok, mas o que é que tem uma coisa a ver com a outra né??? Bem, quando a pessoa contou a história ela justificou sua resposta da seguinte maneira: "ah, não tinha nada a ver mesmo, mas eu tinha que responder alguma coisa... tinha que ofender de algum jeito".

Bom, então tá!

Na Farmácia

Chegamos numa farmácia de manipulação com uma enorme lista de medicamentos esquisitos para encomendar. Falamos com a atendente e ela foi fazendo o orçamento, tudo certinho, até que...

- Senhora, esse medicamento X eu vou precisar da receita médica, você tem como nos trazer depois?

Silêncio... troca de olhares...

-É... esse papel aí com as fórmulas, o carimbo com o CRM e a assinatura do médico não serve???

1, 2, 3, 4, 5... (respira)

- Ah sim... tudo bem então. Serve sim. Esta é a receita né?! Ok!

Alôou!!!

A ignorância Grita!

Inspirada na gravura da postagem abaixo, uma fã conta a seguinte história:

Um dia qualquer desses, um peguete dela foi fazer-lhe uma visitinha. Quando adentrou o recinto, olhou ao redor e fez o seguinte elogio: "Nossa! Que quadro lindo! Muito interessante! Foi você quem pintou????".

Detalhe: era uma reprodução do quadro O Grito, EM PAPEL. Ou seja, não tinha sido pintado, não tinha sequer tinta no quadro. Não poderia, nem mesmo, ser obra de um falsificador.

S-É-R-I-O!!!!!

Numa situação dessas, segura o riso, sai pela tangente total, ignora o cérebro de amendoim da criatura e responde humildemente: "Não. Não fui eu que pintei. É de um pintor famoso aí... É APENAS uma REPRODUÇÃO...".

E nessa altura do campeonato, o jeito foi respirar fundo e abstrair.

Diálogos surreais

Imaginem a seguinte história:

Você tem um ex - que não tem o seu telefone, e ele te liga e vocês discutem. Você fica meio chateada tentando entender quem foi o mentecapto sem-noção que deu o teu número - sim, tem que ter sido um desprovido de noção, porque só as pessoas da família e os amigos mais íntimos tem o número que você tinha acabado de trocar e você perguntou a todos e ninguém assumiu. Aí você pergunta como ele conseguiu teu telefone novo. Ele fica meio estranho, evasivo e por fim, fica puto e diz:
_ Eu não vou dizer, não interessa. Nem sei porque liguei .Não tinha nada a ver, eu devia ignorar você, porque eu não ligo mais a mínima pro que você pensa de mim. Não devia ter te ligado.

No dia seguinte, quase sem querer, você descobre que o cidadão pediu o SEU número pra menina com quem ele estava ficando! E ela, como não tinha (por que seria?), ligou tarde da noite pra uma amiga em comum só pra pedir o telefone.

Gente, eu fico imaginando (com meus pensamentos em vermelho) como poderia ter sido esse diálogo bizarro:

O cara: Será que você não tem o número de telefone da minha ex? [G-zus, sem-noção corajoso, cara-de-pau!]
A peguete: Pra que você quer o número da sua ex? [Alguém sensato DEVERIA comentar algo como: Tá maluco? Vai pedir o tel da sua ex pra mim? Que cara de pau!]
O cara: Ah, ... tsc tsc... é que eu não ligo a mínima pra ela, só quero ligar pra dizer que não temos nada pra conversar e que eu nunca mais vou ligar pra ela! [Ãhn?!]
A peguete: Ah... sim, faz todo sentido... eu não tenho o número dela não, mas eu posso conseguir pra você [hein?! Que parte de "estou só usando você" esse ser não entendeu]

Não sei quem é mais sem noção. Se ele, por pedir telefone da ex pra atual peguete, ou se ela, de se desdobrar pra conseguir o número. Acho que os dois ficam quase empatados. Mas a ganhadora do troféu “fui achada no lixo” com honra ao mérito é da peguete, sem sombra nenhuma de dúvida. A auto-estima de alguém que que não percebe a falta de noção dele e a sua própria e fica correndo atrás do telefone da ex para dar para o cara que ela define como “praticamente meu namorado” não pode realmente estar em dia.

Alguém avisa!!!!

Sinceramente... quando ouvi algo no RJTV sobre esse tal Disco Voador no Rio de Janeiro já achei estranho, mas pensei que fosse uma dessas notícias para "realaxar a mente", num sábado a noite. Então eu ouvi a mesma notícia pela SEGUNDA vez. Perigo. Quando ouvi pela TERCEIRA vez, com direito a plantão de repórtereS (no plural mesmo, cruzes) fazendo a cobertura do evento...

FRAN-CA-MEN-TE!!!

Aquela porcaria cafona (que, diga-se de passagem, nem voa de verdade e teve que ser carregada por um helicóptero) que mais parecia a Árvore de Natal da Lagoa voadora... Só faltaram os sininhos tocando.

Sério, parecia até uma das cenas do Idependence Day: helicopteros pra todo lado e todo mundo esperando aquela coisa passar. Aliás, TODO MUNDO ESPERANDO?! Gente, ninguém tinha nada melhor pra fazer não?! Quem sabe ver um DVD dos Trapalhões, ler um gibi ou Prost, assistir documentário, ficar no MSN batendo papo... Qualquer coisa que não fosse perder horas no trânsito pra chegar num dos locais escolhidos, e ainda ficar mais tantas horas na areia das praias "contempladas" pra ver dois minutos daquela breguice.

Depois dessa, não vou me espantar quando resolverem carregar em balões carros alegóricos de escola de samba durante o carnaval ... "Pra inovar a arte" ...

Socorro!!!!

Fora da Rede Total

O Helpdesk avisa (em voz alta, para todos):

- Estamos sem internet.

... cinco minutos depois ...

- Não tô recebendo e-mail...

- É porque estamos sem internet. (dãããããã...)

- Ah, mas uma coisa não tem nada a ver com a outra. Às vezes meu email funciona mesmo sem internet. (Cheia de atitude e "sabedoria" na voz)

(silêncio)

...

(mais silêncio)

Fim do diálogo.

* Alguém me explica como funciona um email? Como as mensagens são enviadas, por pombos???

Noção para todos - essa é nossa missão!

Bem-vindos!

Estamos rodeados de seres humanos sem-noção. Você duvida? No trabalho já te perguntaram coisas como “você acha que eu sou viado?”. Pessoas te acordam pra perguntar “você está dormindo?”. A vizinha leva o cachorro dela pra fazer coco na sua calçada? Você já ouviu a absurda história da amante que liga pra esposa às três da madrugada pra reclamar que ela – a esposa – estava atrapalhando o relacionamento deles?!

Depois vão achar exagero defendermos a idéia de que noção tinha que ser vendida na farmácia, em doses de 400mg, sem necessidade de prescrição médica. Poderíamos fundar um movimento Noção Para Todos. Poderíamos escrever um livro inteiro com o título Noções Básicas de Noção com uma introdução simplificada para casos mais graves: Noções Preliminares de Noções Básicas de Noção.

Já que ainda não estamos fazendo nem um, nem outro, a proposta desse Blog é muito simples: publicar os absurdos que escutamos e presenciamos. Contaremos aqui também as histórias de falta de noção que contávamos no bar: falta de noção no trabalho, no namoro, no elevador, falta de noção generalizada, falta de noção em massa. Será que somos só nós ou alguém mais já desejou que esses comprimidos de 400mg estivessem disponíveis no mercado?

Daqui pra frente, só fatos verídicos. E se não tem comprimido, o negócio é rir e se devertir. Teremos ainda as sessões Diálogos que nunca existiram e Diálogos que (caramba!) realmente existiram.

Enfim, todos são bem-vindos: seja com-noção ou sem-noção...